mamacitaa

Trött, trött, trött ... det är vad jag är!! Men ändå kan jag inte somna!! Borde passa på nu när Noah sover.
Gårdagen spendera vi ute på stan och sen var det lång promenad hem till mamma. Sen kom mannen och hämtade och vi åkte vidare hem till mina svärföräldrar.
Efter att Noah fått lite för mycket morotsjuice så bestämmer sig Noah för att spy upp allt på mamma!!
Tydligen räcker det inte att ta med extrakläder till Noah.. får nog ta och börja ta med mig extra kläder till mig också!
Dags att åka hem då ja, tur att man bor 5 minuter bort!
Efter lite lek och amning så somnar bebis för att sedan vakna 10 gånger under natten!
Sliten mamma.... men det var faktiskt ingen som sa att det var lätt att vara mamma!!

Mammas hjärta

1. Kvinnor: För att förbereda dig för moderskapet - ta på dig morgonrock och knyt fast en säck bönor på magen. Låt den sitta kvar i 9 månader. Efter 9 månader tar du ut 10 % av bönorna!

Män: För att förbereda dig för faderskapet - gå till apoteket, töm innehållet av din plånbok på disken och uppmana perosnen som står i kassan att ta för dig! Fortsätt sedan till stormarknaden och ordna så att din lön kan betalas ut direkt till dess huvudkontor.

2. Ta reda på hur nätterna kommer att bli. Mellan fem och tio på kvällen går du runt i vardagsrummet med en blöt påse som väger mellan fyra och sex kilo. Klockan tio lägger du ner påsen, ställer klockan på midnatt och går och lägger dig. Gå upp klockan tolv på natten och gå runt i vardagsrummet med påsen till klockan ett. Ställ klockan på tre. Eftersom du inte kan somna om går du upp klockan två och tar något att dricka. Gå och lägg dig 02.45. gå upp när väckarklockan ringer kl 03.00. Gå runt och sjung i mörkret fram till klockan fyra på morgonen. Ställ klockan på 05.00. Gå upp. Laga frukost. Håll på med detta i 5 år...och se glad ut!

3. Gröp ur en melon och gör ett litet hål i sidan på den, ungefär en golfbolls storlek. Häng sedan melonen i ett snöre, fäst i taket och låt den svänga från sida till sida. Ta en sked uppblötta frukostflingor och försök sedan mata den svängande melonen samtidigt som du låtsas vara ett flygplan. Fortsätt tills hälften av flingorna är slut. Tippa ner resten i knät. Nu är du redo att mata en ettåring. Som förberedelse för lite större barn smetar du kaviar i soffan och kletar sylt på gardinerna. Göm en fiskpinne bakom stereon och låt den ligga där i ett par månader.

4. Att klä på småbarn är inte så lätt som det kan verka. Börja med att köpa en bläckfisk och en nätkasse. Försök att lägga bäckfisken i nätkassen så att inga av armarna sticker ut.
Tillåten tid för detta: hela morgonen!

5. Glöm sportbilen och köp en Volvo.  Och tro inte att du kan ställa den fläckfri och glänsande på garageuppfarten. Familjebilar ser helt enkelt inte ut så! Köp en chokladglass och lägg den i handsfacket. Låt den ligga. Tryck in smågodis i bandspelaren. Smula sönder ett storpack chokladkex i baksätet. Dra en kratta längs bilens båda sidor. Så där. Perfekt!!!

6. Träna på att gå ut. Vänta utanför toaletten i en halvtimme. Gå ut genom ytterdörren. Gå in igen. Gå ut. Gå in igen. Gå ut och ta några steg på trädgårdsgången. Gå tillbaka. Gå nerför gången igen. Gå mycket, mycket långsamt på gatan i 5 minuter. Stanna och inspektera noga varje cigarettfimp, tuggummi, smutsigt papper och död insekt längs vägen. Gå samma väg tillbaka. Skrik att du inte tänker vänta längre tills grannarna kommer ut och stirrar på dig. Nu är du redo att gå ut med ett litet barn.

7. Åk till stormarknaden med något som äger största möjliga likhet med ett förskolebarn - varför inte en fullvuxen get??!? Om du tänker skaffa mer än ett barn tar du med flera getter. Ordna ditt veckoinköp utan att förlora getterna ur sikte. Betala för allt som getterna äter eller förstör!

8. Lär dig namnen på alla figurerna i Teletubbies eller Power rangers. När du upptäcker att du står i duschen och nynnar signaturmelodin till Björnes magasin  har du kvalificerat dig för att bli förälder.

9. Ett mycket gott råd är att upprepa allting du säger minst 5 gånger.

10. Innan du slutligen bestämmer dig för att skaffa barn ska du söka upp ett par som redan är föräldrar och kritisera deras uppfostringsmetoder och brist på tålamod, och för att de låter sina barn löpa amok. Ge dem goda råd om hur barnens sovvanor, potträning, bordsskick och beteende i stort kan förändras. Passa på att riktigt njuta - för sista gången i ditt liv sitter du inne med alla svaren!